Mudanza

A partir de ahora mismo, puedes visitar este mismo blog en la sección "El diario de Patricio" en www.cicirtap.com

Seguiré dando caña!

Spain is different

Los cojones, si hay un sitio que es diferente es guirilandia. Conducen por el otro lado, porque cuando el resto de Europa cambió de sentido para que el conductor de un coche de caballos no dieser latigazos a los que se cruzaban en sentido contrario, ellos no. Así de gilipollas y panchos se quedaron. Y es que no hay nada mejor que no adaptarse a nada, para que? Ellos dominan su idioma, tienen su propia moneda, medidas distintas de distancia, de capacidad...

Pues sí, son más imbéciles de lo que se creen, son más analfabetos que cualquier obrero de palillo en boca. Tienen menos dientes que el cuñao y sólo hay una cosa a la que idolatren más que a pasar el día borrachos, el fútbol. Y ya si pueden emborracharse viendo el fútbol, ya pueden volver los franceses que a ellos plín.

Luego están las Inglesas, especie en extinción, y digo en extinción, porque como sigan saliendo a la calle con 5 grados bajo cero, tops con menos tela que el traje de Adán, y faldas ARC (a rás del culo) sin medias, van a morir de frío. Y se lo tienen merecido, por putas.

Eso sí, muy dignamente todos te miran por debajo de sus hombros rosaditos, con sus ojos azules clavados en los tuyos pesando en como será posible que un español no sea africano, te dicen: ESPANIA, MI GUSTA ESPANIA, TAPAAA, FEEENANDO TORESSSS! EL NINIIO! Lo miras tu fiajemente y piensas, que poco queda del imperio... Inglaterra sí que es different, cabrones...

Ya es Navidad en Chester

La verdad es que sí. Ya es navidad en la ciudad donde vivo. Hoy ya es oficialmente navidad. Ni el Corte Inglés ni pollas, Chester la primera. A la cabeza de todos los tontos que empiezan la fiebre consumista navideña mes y medio antes.

Inglaterra es un país de costumbres, mas bien de vagos. Por no calentarse la cabeza siguen celebrando las cosas "al modo antigüo", como en los setenta (1770, quiero decir).

La cosa ha empezado así, "Tenemos que ir a ver el acto oficial de encendido de luces de navidad". Que excitante!. El momento se ha hecho esperar, pero han amenizado la velada con el equivalente inglés de Fernandisco y la rubia tetona de turno. También hemos podido deleitarnos con una somera cabalgata compuesta de: -Una banda de música de niños (tocando la canción del suicidio colectivo); -Monguis con banderitas (todos mis respetos a los monguis, y a las banderitas); y un autobús de dos pisos que tiraba burbujas de jabón mientras el Fernandisco aullaba: "It's snowing in Chester!!!!" (está nevando en Chester, para los poco iniciados). Tras este desfile propio de las fiestas del lugar, bien parecido a los de la españa profunda de los años 60 (solo que aquí no reparten chorizo).

Llegamos al momento cúlmen, el climax, el apoteosis, el éxtasis. A la cuenta inversa de diez, mientras braman como becerros, borrachos como Nelson, se encienden las luces de Navidad. Ohhhhh. Los españoles nos miramos, a todos nos rondaba la misma idea... el corteinglés de mi pueblo tiene más luces que este pueblo (y no es broma).

Londres "la nuit"

He estado en Londres, con su BigBen, su Picadilly, su Underground, su AppleStore...

Londres se puede resumir en 3 palabras, grande, cara y lluviosa. Es rematadamente grande y es prácticamente imposible medir las distancias para ir a pie a los sitios, por lo que decides ir en metro. Los londinenses o son estúpidos o se piensan que los turistas sí lo somos, un ejemplo es que el billete sencillo de metro vale 4 Libras, mientras que el pase para todo el día (bus y metro) 5,30 Libras.

Guiado por la mágnifica experiencia que tuve en Berlín con nuestro amigo Blas, aproveché la ocasión para unirme al FreeTour de Londres, en esta ocasión salí más que decepcionado del tour, explicaciones bastante vagas, muy pocos sitios para ver y demasiada insistencia en que teníamos que darle propina. En contra que lo que a Blas, no se merecía ni un penique.
Si vais a Londres, no hagais como yo, planead vuestro viaje, marcad que es lo que quereis ver e informaros de horarios (cambian continuamente, el cambio de guardia si llueve no se hace). Comprad abonos de viaje, elegid un hotel barato, que esté cerca del centro, ved todo lo que podáis y cuando no podaís más...

...Cuando no podáis más, teneis que ir al 159 de Brick Lane, a tomar un Beigel, son baratísimos y es lo mejor que me he echado a la boca desde que estoy aquí.

En fin, que Londres es el mejor sitio para acabar hasta los mismísimos de ver cosas, y es el peor sitio para los que odian la niebla y la lluvia.

7 días y 6 noches

Ese es el tiempo que llevo en Inglaterra, se puede decir que casi acabo de aterrizar, pero ya hay cosas con las que no comulgo, sin embargo otras son bastante majas.

Lo primero, o compras en el TESCO (véase DIA, LIDL), o te mueres de la puta hambre (literalmente), no entiendo como lo que más engorda es lo más barato. Amigo si haces dieta y vienes a Inglaterra, tráete pasta, o estás jodido.

Lo segundo, tiene la puta manía aquí de llover día sí y día también, y cuando no llueve nieva. No acompaña tampoco que se haga de noche a las 4 y media de la tarde. Imagínate, vas a cagar después de comer y, o enciendes la luz o no atinas a limpiarte el ojal...

Las cosas buenas, que te partes el ojete, aquí todo el mundo tiene cara de guiri, y para ellos además tú eres invisible (salvo que portes parné en las manos, en ese caso eres gacela herida).

Cuando llevas unos días aquí empiezas a jugar a un juego que supongo todo el mundo ha intentado alguna vez. Se llama descubrir al español. Vas por la calle, y miras, ves a un grupo de gente, morenos, bajitos, abrigados hasta las orejas y dices ¡Españoles, fijo!. Luego sólo tienes que perseguirlos un rato hasta que hablen "et voilà".

También puedes jugar con otras nacionalidades, pero mola menos... Por ejemplo a los Ingleses es muy fácil identificarlos, son aquellos que, dondequiera que van, no hablan más idioma que el suyo.

Odiosos Guiris

Va a parecer que cada vez que escribo aquí, o es para quejarme, maldecir o cagarme en Dios. Bueno, es cierto que lo hago. Pero lo hago con todas las razones del mundo. Hoy tengo el día atravesado y es que odio a los guiris, los odio a diestro y siniestro, sin distinción ni de raza ni color. Odio su prepotencia, su desinterés por nuestro idioma, odio su manera de hacer tuyos sus problemas, odio que se inventen palabras que no existen como "guarrantía" ( que digo yo que debe ser una tía guarra), odio sus gafas grandes, odio hasta sus juanetes de los pies, odio sus poses de gentleman venido a menos, odios sus cojeras, sus bastones, odio sus dientes amarillos, odio el tabaco sin filtro que fuman, odio su forma de conducir, odio sus coches con volante en la derecha, odio incluso sus restaurantes, odio los campos de golf, odio los bares en los que hay que pedir en inglés para que te sirvan, los odio, los odio, los odio!!

Vente a Alemania Pepe

Pues aquí estoy, un año después. He tenido tiempo de lustrar los colmillos, antes de despotricar abiertamente contra todo aquello que me toca directamente los huevos. (Con perdón).

Resulta que en estas vacaciones me voy de viaje con el coro a Berlín, en un principio no era mi cometido organizarlo, pero como soy el Rey de hacer las cosas mal en el último momento me ha tocado comerme el marrón. No voy a contar ni las penurias, ni las horas de ordenador, ni las prisas, tampoco alguna que otra discusión. Voy a contar lo que le gusta a la gente que le den las cosas hechas y poder quejarse después. No hay nada más español. Aquí, mi contraria y yo pelándonos el culo para poder organizar, y poca gente se ha implicado. Se limitan a pagar, que ya es bastante.

Ahora sí, derecho a queja tenemos todos, ya verás. "Las habitaciones no tienen baño." "Esto está a tomar por culo del centro." "Alemania es muy cara." "Por qué los alemanes tienen que cenar a las 6 de la tarde?." "Que paliza de autobús."

En fin, son tan sólo son reflexiones previaje, a las malas me quedo allí, que son bastante más civilizados, ya sabéis: Vente a Alemania, Pepe!